como un accidente de auto. el golpe
se desmorona 
el piloto automatico
esta es tu realidad ahora
la congoja de haber teñido realidades, vendas autoimpuestas
despertar
no puedo respirar, sin vos
no entiendo nada
quiero despertar
como esa mañana gris de accidente de auto
llovia, estaba dormida, dieciocho años atras

te sueño te siento sos el amor de mi vida
si te conozco bien, se que no vas a volver
no hay mayor remordimiento en la conciencia
dolor al corazon, mi amor, te amo tanto
despertame de esta pesadilla, que es este mundo sin vos?
te extraño muchisimo.

vivodentrodemi

jeroglificos
inteligibles pensamientos se abren paso
desde diferentes medidas de tiempo
8 años
regresion

como se hace, somo se le explica
como recompaginar los años
la personalidad
volver tus pasos
a un nuevo futuro

como dejar la anestesia
estar aca, permanente
quiero colgarme del cielo
inventar todo lo que no es

en donde puedo escribir lo desencantada que estoy?

feliz cumpleaños

Tanto costaba un feliz cumpleaños Agus, hija querida

Un mensajito por Whatsapp

Un audio de medio minuto.

O acaso te olvidaste…? Seguro te olvidaste y seguís pensando que cumplo años en Octubre, como la Chuna.

Lo pasé bien. Lo pasé muy lindo, acompañada, con comida y con amigos que ya son familia pero esperé tu saludo, es la verdad

Me di cuenta que algo faltaba y no iba a llegar al final del día. 

Aunque siempre faltás, fue así toda mi vida restando los primeros cuatro años y medio. 

Es difícil para mí porque siento la necesidad de escupirte todo lo que nunca dije en tu cara, mejor dicho en el teléfono o Skype, pero es difícil justamente porque-me-atacás. No me dejás hablar y me hacés sentir la pendeja indecisa que pelotudeó cinco años de su vida viviendo la "vida loca" en Buenos Aires, pensás que soy una interesada de mierda que sólo quiere plata cuando lo único que me gustaría recibir es algo de tu tiempo suavidad y dulzura.

Me transmitís tu enojo porque según vos debería tomarme un “año sabático” trabajando 12 horas por día, alienada hasta la médula sólo para ahorrar plata y mágicamente ahí saber qué quiero hacer de mi vida. Como si la plata me fuera a dar el secreto de la felicidad. Como dándome el ejemplo de tu juventud, pero lamento decirte que las cosas a mi edad no te salían tremendamente bien. A mí tampoco.

No quiero NUNCA MÁS sentirme mal por ser como soy. Por intentar buscar bien adentro de mí escuchando-me por vez primera y aceptándome como soy. Lenta, sensible. No son defectos.

Y si vos no me apreciaste lo suficiente, yo me voy a querer por todo lo que vos no me quisiste. Me voy a cuidar todo lo que no me cuidaste. Me voy a conocer a mí misma mientras vos no tenés puta idea de quién yo soy. Me voy a tener paciencia porque nadie a sus 23 años tiene su vida resuelta ni una carrera terminada, y si hay alguien que sí pues lo felicito, son parte de la minoría.

Papá, ojalá leas mi blog algún día. 

Ojalá nunca llegue ese día en que nos demos cuenta que ya es demasiado tarde.

Claro que con un océano de por medio, se complica…

Mi espíritu abraza tu espíritu.

Taurina, hija de inmigrantes mayorquines

hermana de 12 pibes que ya no están, ella era la menor.

Un pedacito de tierra y un pasar mejor fue la promesa cumplida

Su misión en el mundo.

Toda una vida de lucha, de esfuerzo, de trabajo y mano de obra pesada

Me pregunto, si habrán valido la pena

Me pregunto si ella se preguntó alguna vez

Si estaba conforme

Si se arrepintió de algo

Si cada vez que te respondía “bien, bien”

realmente así lo sentía. Adentro.

Me pregunto y me culpo

Un sabor amargo, no por la partida en sí

No estuve ahí

No pasé demasiados días con ella

Fueron contados con mis dos manos

No la conocí

No sé si realmente hubiera podido entenderla.

El sabor amargo de saber, que se termina de una sola manera

Con la piel finita y las venas marcadas

Siendo una carga, una tarea más

Un olvido.

 

Perdoname por no haberte visitado las veces que hubiese podido hacerlo

Ahora es tarde.

 

Porota

Margarita

Que en paz descanses.

cursileria

tengo miedo que creas que no soy suficiente

que te vayas, como se han ido todos los demás

tengo miedo de aferrarme porque sé que tarde o temprano hay que soltar

y me siento en un ida y vuelta constante

sin poder definir, sin poder recrear

sin poder soltarme a vivir esta vida como sé que me gustaría

pero es sólo temor.

si durante generaciones

me han enseñado

que vivir cuesta vida

que el disfrute es sólo cuento

que los hobbies no son merecidos

y que las risas de hoy, serán lágrimas mañana

entonces tal vez entiendas

que trato de salir

de romper el molde

de animarme

y

a la vez

tengo miedo.

(podés darme la mano)

la despedida

si con cada hecho inoportuno, con cada adiós, cada despedida
a mi me duele el alma
no es que me duela por vos, recién nos conocemos.
me duele él y me duele su abandono.
la indiferencia
la dualidad de saber que me ama, que llora
pero está cruzando ese océano.
la dualidad de saber que existe, que siente y es padre
pero no lo veo.
la dualidad se saberme hija
y aún así, atravesar este duelo constante.

si con cada cumpleaños
no estaban los que contaba
el mundo se desmoronaba
y yo ni sabía.

actually.

alguna vez sentiste
cómo todo se desmorona
alguna vez te lastimaron tanto
que te olvidaste de lo que te gustaba
alguna vez te defraudaron
sin siquiera notarlo

empiezo a creer que la vida me pide que salga
que busque, que haga, que sienta, que nazca
sólo que esta vez... por mí.
para mí.
lo que nunca pude hacer
por situarlo en manos ajenas
y dejarme postergar.